Василий Густелев
20.03.2015
Байка третья
Однажды ворвались в наш офис бандиты.
Один зашёл и встал у левой стены. Другой зашёл и встал у правой стены. Третий подходит прямо ко мне, берёт меня за грудки и интересуется: "Вы спутниковое телевидение ремонтируете?"
Я — бедный клерк, у меня даже нарукавники, чтобы чернилами не испачкать манжеты. "Конечно, конечно, мистер, любую фигню ремонтируем".
"Как подать заявку?", - громко он меня спрашивает, а после того, как я замешкался с ответом, он уже заорал: "Я спрашиваю, как подать заявку?!"
"Зачем же так кричать", — говорю, — "вот журнал учёта поступления заявок, сейчас я вас в него опишу". Беру перо и пишу: "Обращение 1352, господин... как вас?"
"Евсей", он мне отвечает.
"Господин Евсей жалуется на неисправность спутниковой антенны. Адрес?"
"Улица Задорная дом 13″, — отвечает бандит, расписывается в графе и собирается уходить. Но оборачивается, и страшной интонацией произносит: "Ежели мастера твои опростоволосятся, так и знай, гневу моему не будет предела".
И вот эта его последняя фраза мне показалась настолько убедительной, что я её даже в заказ—наряд записал.
Наряд достался монтажнику-скотине.
Каждый в своей жизни сталкивался с монтажником-скотиной. Это такой монтажник, который работает и живёт, как скотина. Ты приходишь на объект, он стоит на стремянке и вроде как работает. Думаешь: "Странно, что-то не ладно". Спускаешь его со стремянки, залезаешь сам посмотреть, что он там делает, а там под навесным потолком банка с пивом и соломинка. И ты говоришь этому монтажнику "Вот ты, монтажник-скотина!"
Поехал он на улицу Задорную в тринадцатый дом. Там его встречает бандит. Он ему говорит: "У меня не работает Триколор — монтажник, исправь это... а ежели опростоволосишься, так и знай: гневу моему не будет предела!"
Монтажник задачу примерно понял, поставил стремянку, залез, ковыряется. И ничего у него не выходит, потому что спутниковая тарелка смотрит на ракитовый куст, который с приходом тепла покрылся листвой и перестал быть радиопроницаем для спутникового сигнала. А монтажник-скотина думает, что раз тарелка спутниковая, значит сигнал идёт со спутника, а спутник —где? "В космосе", отвечает себе монтажник-скотина и пальцем многозначительно показывает вверх.
В общем, ничего не выходит, поэтому достал монтажник-скотина банку пива, "заныкал" её в нагрудный карман и начал изображать кропотливую работу, посасывая вкусное через соломинку.
Периодически хозяин дома подходил к стремянке, критически оценивал прогресс и напоминал о своём принципе стимуляции наёмных рабочих.
Время подошло к вечеру, скотина-монтажник аккуратно со стремянки слез и говорит бандиту: "Ну всё, я пошёл, работы требуется перенести на другой срок в связи с исключительной сложностью проблемы".
Но тут бандит сделал злое-презлое лицо, глаза его потемнели и стали бешено шевелиться в глазницах, и страшным-страшным голосом он заорал: "Ты посмел опростоволоситься!!! Я предупреждал, монтажник!!! Теперь я в гневе!!!".
Схватил он монтажника-скотину и повёл в подвал. Как открылась дверь, так монтажник и совсем упал духом: в подвале темно, сыро, жутко. Задрожал он весь как осиновый лист да начал молиться.
"На колени, щен!", — приказал бандит, затем поставил перед монтажником ведро и взял в руки лопату.
Монтажник тут же себе всю экзекуцию представил: сейчас бандит ему башку лопатой отсечёт, и она красиво упадёт в ведро, а из его шеи вся кровушка туда же и стечёт.
А бандит лопатой из большого ящика черпанул и всыпал в ведро картошку. И говорит: "Плохую наземь бросай, а хорошую пересыпай в мешки. Пока не закончишь — света белого не увидишь".
И всю ночь он эту картошку перебирал, весьма ответственно у него получилось.
Байка четвертая
Есть у нас в городе мелкий карманник — Лерц. Седой пенсионер с идеальными внешними данными для изображения сокамерников в сериалах про тюрьму: сухой, жилистый, лицо всё морщинами изорвано.
Звонит он к нам на контору и орёт в телефон: "Ёханый экибастус @&%путальский бандерлог, @&%рылый мясоед, где мой @&%ный интернет, якорь вам в туда-то?"
Лерц в то время вёл уже спокойный образ жизни: вечерами на бильярде, а целый день в маленькой уютной квартирке просаживал нажитое в онлайн-покер.
Девушка-оператор не ожидала такого яростного напора в телефоне, поэтому негодующему гангста сообщили "Учитывая серьёзность характера вашей претензии, соединяю вас со старшим по смене", и перевели звонок на меня.
Говорю: "Добрый вечер, меня зовут Василий, я внимательно слушаю вас".
Видимо, послушав замечательные треки Нины Симон, которые играют у нас во время перевода звонка, уважаемый пенсионер успокоился, и меня уже не ждала выверенная словесная атака: "Уважаемый, у меня, @&%, такого рода проблема, так сказать, @&%".
Инцидент я успешно разрулил, клиенту помог, он остался вроде как доволен. Девушка в техподдержке тоже пришла в себя, жизнь вернулась на привычные рельсы.
Но ситуация стала регулярно повторяться: звонит Лерц, девушка на телефоне бледнеет, переводит на меня и жестами показывает: "Это тот опасный дядечка!" — а чего он им там говорит такое я в деталях не знал: "Очень-очень плохие слова". Ну и далее я (или любой другой старший по смене) легко разруливал конфликт, довольный клиент клал трубку.
Продолжалось это несколько недель, пока все смены более-менее привыкли к экстравагантному клиенту. И вот однажды на очередной смене оператор Ольга, снова получив на телефонной линии яростного Лерца, парировала в ответ: "Прошу прощения, что прерываю, но я вот ни@&% не могу понять, почему вы так со мной невежливо разговариваете?"
"Да потому что, @&%, я всё время так разговариваю, @&%! К вам лично, гражданка, @&%, я никаких претензий не имею, @&%!"
В общем, они поладили, и теперь, когда Лерц позванивает нам, техподдержка в первой линии ему так и говорит: "Не работает ни@&%, света нет ни@&%, позже будет @&%, не серчайте" — и он, удовлетворённый, благодарит и кладёт трубку.
Об авторе
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы оставлять комментарии
