Кабельные байки

Байка первая

Десять лет назад, когда строил свою первую кабельную трассу, столкнулся с удивительным. Стоят два дома, торец в торец. На чердаке одного дома идет кабель телефонистов, заходит в здоровенную трубу, а на чердаке соседнего из такой же здоровенной трубы выходит. Мы решили свой кабель тоже положить в эту же самую прекрасную здоровенную трубу. Целый вечер возились — ни в какую не идет. И с той стороны, и с этой, и протяжкой, и как угодно — упирается во что-то. А телефонный кабель спокойно шевелится... Значит, не замазана труба, должна быть проходима. В итоге поднялись на крышу, подобрались к тому ее краю, где два дома. А кабель выходит из одного дома, проходит метр влево, а затем входит в другой дом.

 

Через какое-то время обсуждал эту историю с ветераном-связистом. Он говорит: "Этот кабель при мне клали". Я спрашиваю: "А как вы его проложили? Там же встык между домами никак не пролезть". Он мне и отвечает: "Мы сначала кабель проложили, а потом строители вокруг него дом построили"...

 

Байка вторая

Во многих подъездах ящики закрыты на замки разного рода. За пять лет обслуживания телевизионных антенн по всему городу ребятам удалось собрать ключи от всех слаботочных подъездных щитков. Прикиньте, больше не надо перед выполнением наряда заезжать за ключами в ЖЭК — ну, дикая экономия времени, возможность работать сверхурочно и прочие бонусы! На вес золота, уникальный артефакт.

 

И вот однажды открыли они щиток, начали работать где-то в подъезде, а связку ключей оставили в замке. Приперся некий "херр инженерр" из ЖЭКа, стал орать провоцирующие лозунги, ключи забрал, пригрозив милицией, и сбежал в неизвестном направлении.

 

Мне как руководителю выпала честь выбивать ключи обратно.

 

Портить отношения с ЖЭКом не хотелось — у них около сорока домов в фонде. Я давай им звонить, вежливо просить ключи. Они стали говорить, что приходите и берите ключи без проблем, когда они нужны, а потом обратно возвращайте, потому что порядок должен быть. Ну, правы они, да, но жалко артефакт до слез. Мужчины в отделе ежедневно с волнением в голосе напоминали мне о проблеме: "Ну что, получилось ли что-то? Есть ли надежда?"

В общем, на фоне этого инцидента с ключами в конечном счете отношения все-таки испортились, тон разговоров стал повышенным: "Ах вы козлы, ах вы трубку бросаете, да я сейчас вам покажу!" Я понял, что моей настойчивости недостаточно, и нажаловался на негодяев своему боссу. Услышав историю, босс вскочил, замахал руками и заорал: "Они отняли у нас имущество???? Да это наезд — нужно забивать стрелку!!!"

 

Я участвовал в забивании стрелок только лет в десять, поэтому сразу сознался, что могу по неопытности мероприятие испортить. Мне был обещан специалист.

Специалист позвонил, спросил, где я, и пообещал подъехать через пять минут.

 

Я сидел в машине, смотрел по сторонам, ожидая тонированный лимузин и чувака в плаще с томми-ганом. Однако никаких нуар-персонажей не появлялось, лишь кружила по парковке какая-то стремная "восьмерка". Оказалось, что это и есть автомобиль специалиста.

 

Внутри я обнаружил мужчину по имени Игорь с внешностью и обаятельностью олимпийского мишки. За неделю до этого Игорь шутя при мне отжал 220 кг с груди на три раза, чем поверг меня в благоговение. Мы познакомились и поехали "громить ЖЭК". По пути вежливо болтали. Игорь оказался аккуратным водителем, пропускал всех пешеходов, но примерно в пятистах метрах от пункта назначения вдруг произнес: "Говоришь, они забрали наше имущество? Да это наезд!!!" За мгновение Игорь переменился. Он стал пыхтеть и закипать, распаляя себя громким декламированием всех известных матерщинных и просто ругательных фраз.

 

У крыльца ЖЭКа олимпийский мишка представлял собой уже рвущегося с цепи цербера, пар шел из его ноздрей, вены на шее вздувались, глаза бешено вращались в глазницах. Выпрыгнув практически из движущейся машины, Игорь влетел в контору и буквально через несколько секунд победно выскочил обратно, держа в кулаке голову инженера связку ключей.

 

Он втиснулся обратно в свою "восьмерку" и выдал мне трофей со словами: "Вот, дружище, работай на здоровье".

 

Вот такой у меня опыт бандитских разборок.